Ja wollte mich mal Vorstellen Ich bin BadgerBadger und habe auch Geschwister names Mushroom und Snake!

Hier erfährt ih mehr über mich:
http://www.badgerbadgerbadger.com/

MFG
BadgerBadger

Young Buck - Let me in

[Intro - 50 Cent]
Yeah, It's 50 Cent, Young Buck
G-G-G-G-G-G-Unit!

[Bridge - 50 Cent]
We get the club jumpin from beginnin to the end
Go shorty, we back up in this bitch again
We party, harder than you can imagine
You can run wit losers, or run wit winners that win

[Verse 1 - Young Buck]
I feel attention when I walk in the club
G-Unit to the socks, bitches all on a thug
Gimme a henny on the rocks, and a bottle of bub
I don't need security, this for .4 Nickel enough
I came to ball wit y'all, buy up the bar and all
So bitches call ya hoes, and niggaz call ya dogs
If you love ya wife keep her at home tonight
She might never come home again nigga, aight
Teeth, neck, wrists all lights my lifes like
Ridin in Cashville and runnin all stop lights
Homie is that real, I pray I keep livin
My momma just had a dream of seein me in prison
My daddy's a dope feind, and I don't really miss him
Ain't seen him in 10 years and a nigga still livin
The same old two step we move to a rhythm
50 holla get 'em Buck, you know I'm gonna get 'em, raaaaa!

[Chorus - Young Buck]
I know you gon' let me shine and get mine
I know you gon' let me in wit this nine
I know you gon' let me smoke on my weed
I know you gon' let me drink wit no I.D
I know you gon' let me shine and get mine
I know you gon' let me in wit this nine
I know you gon' let me smoke on my weed
I know you gon' let me drink wit no I.D

[Verse 2 - Young Buck]
I know I'm sinnin but I'm winnin at the same time
Take a couple shots from a nigga tryin to take mine
I'm back on the block, wit a chopper and a Tech nine
Niggaz shootin cops in the hood runnin stop signs
G-UNIT, The Game! Bitches doin what the thugs do
G's, D's, Vice Lords, Crips and the Bloods too
Move let me come through
Ain't a pair of handcuffs, can hold me
I'm ridin in the old school listenin to some oldies
My goals keep shinin, them hoes keep cryin
The handle of my .45 outlined in diamonds
Just left Cashville, bout to fly to Miami
Hopin Yayo watchin Eminem, preform at the Grammys
The reason niggaz like Eric Benet, prolly can't stand me
Cause I know money will make Halle Berry come out them panties, bitch!
Y'all niggaz in trouble they shoulda neva let me in-in

[Chorus]

[Verse 3 - Young Buck]
Bet ya I can make them bounce back
Teach 'em how to stunt, teach em' how to counts stacks (yeah)
Now where ya hood at, Buck If you want to
We fifty deep up in here whatchu gon' do
Who want beef, I ain't come for no name callin
Don't be mad cause we is and you ain't ballin
Gettin money is my motto for you broke folks
Can't spend ya whole life payin on ya car notes
It's alright if you still on the block boy
See I'ma cold young thug, not a hot boy
You know I do this for the streets, and my peeps thas behind bars
As soon as they come home, I'll go and buy them all cars, Young Buck!

[Chorus]

[Bridge]

MFG
BadgerBadger

Lloyd Banks - I'm so fly

I'm So Fly

Yee!
Ayo 50 they only do it like us nigga
Yee!

I'm So Fly
An I've got money so that's a good enough reason to buy the things I buy
I'm So High
An I'm on point and I can tell that you jealous by the look in your eye
When I Ride By…
An I don't care
G-Units goin straight to the top this year
Nigga Im So Fly
An I've got money so that's a good enough reason to buy the things I buy

Banks is fresh out the gutta (gutta)
To smooth to stutta (stutta)
His cig will melt a riva like 2 scoups of butta (butta)
Before I leave the crib I tell my mother I love her
Grab the burna cuz she ain't concerned cuz he's a earna
My bitch lays it out real nice for me to murda
Fight wake up n' fuck like Ike n' Tina Turner
It's a privilege to ride with a celeb
Cause them girls over three don't got a problem given head
Paranoia is on ya that's why your mama is in your bed
Fuck a rare chinchilla and bossin mama for ya head
And where the block im from niggas be damn near 40 and still tuckin'
And niggas baby mama is pregnant and still fuckin'
It's eithier cause their boyfriend is a scrub like brillow
Or cuz banks is cooler than the other side of the pillow
The chronic is blown
For my niggas that got locked up
And deported and now they gotta go back home

I'm So Fly
An I've got money so that's a good enough reason to buy the things I buy
I'm So High
An I'm on point and I can tell that you jealous by the look in your eye
When I Ride By
An I don't care
G-Units goin straight to the top this year
Nigga Im So Fly
An I've got money so that's a good enough reason to buy the things I buy

Don't confuse me with these suckas
Cause when I spit you hear more ouus then a skip to my lil move at the rucka
Thank god for given Banks the gift
You think that bandana makes you look gangsta but all I see is a handkerchief
Nigga there's no one out the click that freeze us
Believe that 'cause I ain't scared of shit but jesus
Look dawg I don't roam with the poodles
Difference is I'm eating in Rome and you eatin roman noodles
Ya boys corrupt kid
Banks will send a bitch to the store just for a piece of cheesecake like puff did
You jokes cant afford these homes
Look around I got 40 clones now look down that's 40 stones
And that's only in the necklace
I'm bony and I'm reckless (vroom) there's Tony in a Lexus
Im fresh out the gutta scrap whatcha man thought
Im in the hood with more straps than a Jan Sport

I'm So Fly
An I've got money so that's a good enough reason to buy the things I buy
I'm So High
An I'm on point and I can tell that you jealous by the look in your eye
When I Ride By…
An I don't care
G-Units goin straight to the top this year
Nigga Im So Fly
An I've got money so that's a good enough reason to buy the things I buy

When I travel I know I'm gonna get stuck
Cause they harass us in the airport like I'm the ones that's blowin shit up
I got the patience of a high school teacher
And a bright future why the fuck would I have a bomb on my sneaker
Will the goody girls back of us
My hearts colder than jack frost is
We pack shows and attract bosses
Black clothes and my black forces
A black rose for a rats coffin'
Blowin O's in that black coffin'
Blowin the road and I'm back flossin'
No one knows how much that's costin
Fuck ass only the green moves me
I got a clean Uzi A pair of gloves and a mask from the scream movie
So if your plottin' on poppin' off sceem smoothly
Or get a little red spatter on ya cream coogy
My name ring each state
So you ain't gotta go all the way to LA to get ur mc eight

I'm So Fly
An I've got money so that's a good enough reason to buy the things I buy
I'm So High
An I'm on point and I can tell that you jealous by the look in your eye
When I Ride By…
An I don't care
G-Units goin straight to the top this year
Nigga Im So Fly
An I've got money so that's a good enough reason to buy the things I buy

MFG
BadgerBadger

Also hier hab ich mal paar gute Lyrics Pages für euch:

http://www.basc.de
http://www.lyrics2000.de

MFG

BadgerBadger

Hier die besten Blondinensprüche auf einer Seite! Viel Spaß und nichts für ungut all ihr lieben, hübschen, schlauen Blondinen! *fg*
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Was essen blonde Jungfrauen?
Alete, was sonst?

Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschauen, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert. Die Blondine stellt sich hinter den Wagen und meint: "Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja..."

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einem Häufchen Sperma vorbei. Die Brünette steckt ihren Finger rein und goutiert: Das ist nicht von meinem. Die Rothaarige steckt auch ihren Finger rein und meint erleichtert: Nein, von meinem ist es auch nicht! Schlussendlich die fachfrauische Meinung der Blondine: Nein, das ist keiner aus der Stadt !

Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen?
Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.

Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat?
Sie könnte am falschen Bändchen ziehen.
Warum erschuf der liebe Gott Blondinen?
Weil Schafe kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

Warum haben Blondinen die Periode?
Weil sie es verdient haben.

Warum haben Blondinen einen Orgasmus?
Damit sie wissen, wann der Sex vorbei ist.

Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen?
Sie fiel immer wieder raus.

Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat?
Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre".

Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen?
Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit.

Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein?
Weil sie dann Männer wären.

Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her?
Weil auf Ihrem Shampoo steht: "Wash and Go.

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto?
Mehr Beinfreiheit.

Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung?
Sie kann von den Lippen ablesen.

Warum tauschen manche Männer ihre blonden Frauen gegen Mülleimer?
Weil beim Mülleimer die Öffnung kleiner ist und besser schmeckt.

Warum tragen Blondinen Schlüpfer?
Um die Knöchel warm zu halten!

Was haben die Beine einer Blondinen und die Beatles gemeinsam?
Sie waren seit den 70ern nicht mehr zusammen.

Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam?
Beide kann man knicken und von hinten laden.

Was hat eine Blondine die einen Strohballen hinter sich her zieht?
Externen Speicher.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Bei der Titanic wusste man wie viele drauf waren.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?
Nicht jeder war schon mal im Intercity!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza?
Pizza gibt es auch ohne Pilze.

Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast"; sagt sie: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."

Wie spielen Blondinen russisches Roulette?
Fünf Smarties und eine Antibaby-Pille!

Was sagt eine Blondine mit Sperma auf ihren Brillengläsern?
"Das habe ich kommen sehen..."

Was sagt die Mutter Samstag Abend zu ihrer blonden Tochter?
"Und wenn du um elf nicht im Bett bist, komm nach Hause!"

Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine?
Alleine.

Was macht eine Blondine, wenn sie Pinocchio sieht?
Sie springt ihm ins Gesicht und ruft: "Lüg du Sau!"

Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad?
Ein Airbag.

Welche 2 Fremdwörter beherrschen Blondinen?
Manifeste und Fiktiv...

Was ist das erste, was eine Blondine morgens macht?
Sie zieht sich an und geht nach Hause!

Wie kann man eine Blondine 2 Stunden lang beschäftigen?
Eine Tüte M&Ms alphabetisch ordnen lassen!

Warum geben die meisten Blondinen der Pille den Vorzug vor dem Kondom?
Pille lässt sich leichter schlucken. Na ja, und sie wissen welcher Tag ist...

Wie erkennt man das Fax einer Blondine ?
An der Briefmarke!

Wie bekommt man 4 Blondinen auf einen Stuhl?
Stuhl umdrehen!

Warum trinken fette Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy - Ultra ?
Das kleine Wunder gegen _Fett_ !

Warum spricht eine Blondine beim Sex nie???????
1.) Weil Ihre Mutter gesagt hat, das man mit vollem Munde nicht spricht.
2.) Weil Ihre Mutter gesagt hat: Mit Fremden spricht man nicht.

Was macht eine 14 jährige Blondine im Puff?
...na ein Praktikum!

Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer bekommt?
Ihr IQ steigt!

Wie nennt man die Fliege, die im Kopf einer Blondine herumschwirrt?
Space Invader.

Wenn Tarzan und Jane blond wären, was wäre dann Cheetah?
Der Intelligenteste von den drei!

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit Schokolade überzieht?
Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.

Warum trägt eine Blondine Kondome über den Ohren?
Sie will nichts mehr von AIDS hören.

Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: Oh", schau mal eine Rehfährte". "Nein nein" sagt die andere, "das ist eindeutig eine Wolfsfährte". So folgen sie diskutierend der Spur....
Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...

Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält?
Sie versucht, einen Gedanken zu behalten.

Was ist eine Blondine auf dem E-Stuhl?
Funkemariechen.

Was ist für eine Blondine lang und hart?
Die 4. Klasse.

Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben?
Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.

In 10 Jahren gibt es in Deutschland einen Aufstand! Warum?
Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht!

Warum bekommen Blondinen kein AIDS?
...Auch Viren haben ihren Stolz!

Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund?
Ein Anfang.

Warum springt eine Blondine nach dem Sex aus dem Fenster?
Wer vögeln kann, muss doch auch fliegen können!

Warum wechseln Blondinen die Windeln ihrer Kinder nur einmal im Monat?
Weil drauf steht: 7-10 Pfund.

Warum ist die Blondine durch die Führerscheinprüfung gefallen?
Weil sie sich immer auf den Rücksitz gelegt hat.
Und warum hat sie doch noch bestanden?
Weil sie den Prüfer mit nach hinten genommen hat.
Und schon nach der Theoretischen Prüfung musste sie ins mündliche.

Was bekommt eine Blondine wenn sie 1Jahr lang unfallfrei Auto gefahren ist?
Den 2ten Gang......

Was ist eine lesbische Blondine?
Eine Verschwendung!

BadgerBadger

...dass Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?

* Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag".
* Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus.
* Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grand die Plutonium-Fässer sehen kann.
* Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!

...dass Sie zu klein sind?

* Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
* Sie sind Testfahrer bei Carerra.
* Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
* Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!

...dass Sie ein schlechter Autofahrer sind?

* Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
* Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
* Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
* Und: Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.

...dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?

* Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
* Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
* Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
* Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Ihrer Badewanne.
* Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
* Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.

...dass Sie ein Pechvogel sind?

* Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
* Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
* Und: Sie wolten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!

... ein mißlungenes Grillfest?

* Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
* Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
* Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
* Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!

... dass Sie zu viel rauchen?

* Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
* Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
* Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
* Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!

... dass Sie Star Wars süchtig sind?

* Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
* Sie nachen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
* Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
* Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
* Sie fahren einen R2D2.
* Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!

... dass Sie zuviel fernsehen?

* Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
* Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" - Hubschrauber abholt.
* Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
* Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
* Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
* Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
* Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!

... dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?

* Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
* Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
* Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
* Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!

... dass man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat

* Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
* Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
* Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
* Die Ledersitze leben noch.
* Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
* Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
* Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
* Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
* Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
* Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.

... dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind:

* Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
* Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
* Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
* Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch
* Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
* Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
* An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht
* Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
* Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
* Sie sind der Chef!

... dass Sie hässlich sind:

* Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann
* Ihr Spiegelbild übergibt sich
* Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Sie als Abschreckung ausreichen.
* Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Säure
* Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger.
* Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
* Sie müssen Ihre Pickel nicht ausdrücken, weil sie freiwillig herauskommen.
* Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn.
* Um Sie zu verschönern, schlägt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor.
* Der Passbildautomat explodiert.

... dass Sie einen sexsüchtigen Chef haben:

* Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum
* Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190
* Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand
* Der Locher ist sein bester Freund.
* Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an
* Seine Sekretärin nimmt Tabletten für Migräne
* Sie haben den Höhepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde
* Er nimmt immer zwei Stück Viagra in den Kaffee.
* Er zieht seine Geschäftspartner nicht über, sondern unter den Tisch.
* Er ist Präsident der USA!

BadgerBadger